Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

и это пройдет.. блеать!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:26 

очень большой мемуар.. гыгы

Написанное ниже - выписка из рукописи, поэтому некоторые мелкие факты не судите строго..

… иногда солнце светит и на собачий хвост..
Тогда я даже до собачьего хвоста не доросла.. печально..
Ну-с.. не буду отвлекаться.. ведь сегодня хотелось накалякать грандиозную запись.. возможно, она будет прочтена.. ну что ж, я не против, но прошу читателя, если таковой найдется, понять, что это МОЙ ДНЕВНИК, поэтому в его лоне нет предвзятостей, фарса, витиеватых изъяснений, коими богат наш язык, здесь все просто, честно, как разговор со всепонимающим собеседником или..в прочем, не столь важно..
Итак, атмосфера подходящая.. погост, одиночество, огромный рой мыслей, солнечный теплый день, любимая могилка Елены Флетчер, пусть земля ей будет пухом, дневник с ручкой, Книга Теней и Милкис.. хех)
Хотелось бы написать какой-нибудь жутко мрачный и пафосный рассказ, ведь место и пейзаж, открывающийся с этого холма, вдохновили бы целую роту писак, но я – обделенная каким бы ни было талантом, да хотя бы крошечными способностями к литературе, в частности, могу всего лишь заляпать бумагу своими никчемными мыслями и проблемами.
Сегодня 7 мая, до того дня, когда 17 лет назад мои родители совершили самую большую ошибку, дав мне увидеть этот мир, осталось меньше месяца.. Это самый ужасный день в году. В этот день я всегда очень остро чувствую, что зря появилась здесь. Вся моя депрессивность собирается в кучу и изливается квинтэссенцией негатива на мои плечи. А этот .. 17й день рождения будет хуже всех прошедших, ибо его я встречу, будучи уже полным ничтожеством, причинившим столько боли и проблем людям, которыми дорожила.
Больше всего, на данном этапе, меня волнует дальнейшая моя судьба. Сейчас будущее, если и виднеется, то очень размыто, готовое без лишних вопросов исчезнуть после одного шага с петлей на шее. Так часто суицид кажется единственным выходом.
Я правда стараюсь!
Я хотела найти работу, снимать жилье, готовиться к полноценной учебе и делать все это вместе с любимым человеком! Правда! Но с каждым днем эта идиллия, кажется, все удаляется и удаляется. Становится все призрачней, все нереальней.
РАБОТА. Каждый впустую, проработанный телефон питает мысль, что я никому ненужное, никчемное, ничегонеумеющее создание. Что мой возраст и отсутствие образования наложили строгое «вето» на попытки добычи мною денег.
КВАРТИРА. Найти жилье, в котором можно делать нечто, хотя бы отдаленно напоминающее проживание, нельзя без денег. А где их взять? Заработать! Вот и получается, что для того, чтобы работать нужно где-то жить, а чтобы где-то жить, нужно работать.
ГОТОВИТЬСЯ к полноценной учебе. Так как место, где я учусь вполне осознанно, можно назвать элитарным ВУЗом, то готовиться к учебе мне нужно, не пытаясь впихнуть в свою голову гигабайты какой-то информации, а оттачивая «мастерство пианиста». Для этого мне нужен инструмент и ноты. Ноты в инете можно найти.. не с лучшей аппликатурой, но хоть что то.. а где взять инструмент? Либо купить, что, как можно легко догадаться, нереально, либо ездить в Академию. При том, что для того, чтобы ИГРАТЬ свою программу мне нужно заниматься ну ХОТЯ БЫ по три часа каждый день.. отсюда можно сделать нехитрый вывод, что жить мне надо во Владе.
И начинать там жить явно не в сентябре, ибо к тому времени я УЖЕ должна исполнять (!) свою программу.
А квартиры во Владе дорогие, хотя работы там не так мало. Не факт, что я смогу найти что-нибудь , но шансов больше, чем тут.
… ВМЕСТЕ с любимым человеком.
А вот здесь все более менее понятно, хотя.. не факт..
На днях в очередной агентной конфе с «дамами» обсуждали жизнь. Они все несчастны, ибо не любимы, а остальная жизнь у них более менее налажена, у меня же наоборот. Личная вроде норм, а остальная…. В глубокой заднице.
Иногда кажется, что Ему вот-вот надоест вся эта ненужная мозготрепка и Он пошлет меня куда подальше.
Но уже только за то, что Он столько моих депрессняков и истерик видел и не ушел, Он достоин счастья.
Вокруг столько проблем и дерьма, но когда заключаю Его в свои объятия и покрываю поцелуями, мир будто замирает, время останавливается и кроме Него и меня нет ничего и никого. Ни проблем, ни боли.. ничего.. только истинное счастье. Люблю эти моменты и собираю эти самые капли концентрированного удовольствия в свою коллекцию. Она займут почетное место в моем сердце, рядом с болью, разочарованиями, потерями и литрами горьких слез.
Мы все время вместе, Он мне даже снится постоянно, но я каким-то образом умудряюсь соскучиться.
В последнее время обнимая и лаская Его понимаю, что хочется чего-то большего… секса? Гм… нет. Хочется овладеть Им. Всем телом и душой Его. Но это невозможно!! Даже не знаю как объяснить. Просто мне Его мало.. как бы абсурдно не звучало. Он нужен мне еще больше! Еще и еще..
Иногда в голову приходят страшные мысли, что пора Его оставить и скорее уйти. Нет, не к другому, нет, не куда-то бежать, а просто уйти, избавив Его же от хлопот и лишних проблем. Даже сейчас, когда пишу слезы на глаза наворачиваются от таких мыслей. Ведь я не могу Его оставить. Даже умирать не хочу, лишь бы видеть Его глаза и чувствовать теплое дыхание.
Но надолго ли все это?
Скоро два месяца, а кажется будто мы целую вечность вместе и я все равно также сильно люблю.
С каждым днем все больше. Я, зная себя могу сказать, что Он не надоест.. Он уже прошел тот рубеж, когда я думаю над своим дальнейшим отношением к человеку.. я уже решила.. невольно решила что Он значит для меня. Так что Он не надоест, а вот я Ему? Кто даст гарантию, что Он не уйдет? Ко скажет, что Он любит хотя бы наполовину моего? Да, он доказал, что Ему не плевать. У него было много шансов уйти, и, по правде говоря, было из-за чего, но Он остался. Это ли не повод Ему верить? Я верю, но ведь тяжело в 16 лет найти любовь до конца жизни! Ведь всегда есть возможность предательства. Ведь не можем мы отвечать за кого-то другого. За то, что Он не передумает. Не можем.. поэтому мне очень страшно. Я так боюсь Его потерять, так боюсь…
Единственное, чем я хочу заниматься в своей жизни – это Музыка. И при том не учить детей в музыкальной школе, а играть. Либо с кем-то, в роли концертмейстера, либо, что было бы еще лучше и чем тешу я своё воспаленное воображение, в роли сольного исполнителя. Но для того, чтобы передать замысел , эмоции композитора музыкант должен сам что-то чувствовать, а я после Антона почти утратила эту способность. И это не какой-то фарс, это правда. Я не могла вложить хоть чего-нибудь в то, что исполняла, даже педагог говорила, что я «играю просто ноты». Но сделать я ничего не могла. Когда поняла, что теряю его - было очень много эмоций и все звучало очень ярко, сочно, хоть и неистовым несказанным страданием, а когда поняла ,что моим он никогда не будет, да и не был – просто умерла… душа высохла.. . эмоции впали в глубокую кому. Я не то, что сыграть что-то не могла, я даже смотреть на такой горячо любимый рояль не могла!
А Леша, Он оживил меня и дал все эмоции вдвойне! Теперь я могу играть! Мне есть что сказать через Музыку!
Но если Его не станет в моей жизни, то она вдвойне потеряет смысл. Ведь с Ним все не так, как раньше. Ни с кем не было так! Он.. Он – вся моя жизнь! Все, что я чувствую – это все Он.. после этой потери я стану овощем, а в свое время я зареклась, что если стану им, то должна буду умереть, ибо нет ничего хуже, чем потерять дееспособность..
Это вот все, что так долго роилось в голове. Излила в двух словах, несмотря на то, что это заняло несколько страниц, ведь в мыслях это все гораздо объемнее и красочнее, но стало легче.. немного легче..
Сегодня определилась моя работа. То, чего я так боялась.. мыть полы в общаге, в которой живу. Ну так, как положение мое безвыходно, ибо содержать просто за красивые глаза меня никто не будет, придется создать иллюзию того, что я работаю!
И это то, к чему я стремилась? Это то, ради чего я отлично училась вот уже 10 лет как? Это то, ради чего развивала свою личность? Это то, ради чего я кропотливо взращивала свое мироощущение, эрудированность и отношение к жизни? Ради того, чтобы так пасть???
Остается надеяться, что это временно. И что упав, я смогу подняться.
Насчет семьи…
Это весьма болезненная тема. Ведь у меня сердце на части рвется от ощущения Ее переживаний. Я знаю, что Она волнуется. Я знаю, что сейчас она проклинает и в тоже время жалеет меня. Я знаю, что Она хочет обнять, но в тоже время расчленить.
Я так не хочу, чтобы Она страдала! Она столько дала мне, столько всего пережила и вытерпела, чтобы я имела шанс выжить и подняться.. и сейчас Она по моей вине умирает! Ведь, зная Ее, даже представить, боюсь, что с ней сейчас творится!
Но вернуться я не могу!
Там – гнет домашних и полные презренья взгляды людей, в окружении которых я выросла! Жить там я определенно не смогу! Меня оттуда либо в смирительной рубашке выведут, либо вынесут вперед ногами!
А я хочу доказать ей, что смогу сдержать свое обещание! Что получу высшее образование! Что стану музыкантом!
Но если не вернусь, Она умрет. А для меня это.. все равно, что похоронить любимых отца и мать, которых у меня никогда не было, и которых Она практически заменила.
Самое обидное, что Она не знает, как сильно я люблю и дорожу Ею! Она не знает моих целей! Она думает обо мне хуже, чем я есть на самом деле. И это настолько обидно, до слез… когда начинаю об этом думать, всегда нахлынывают рыданья.. Вот как сейчас.. Прости! Прости родная! Прости за все переживания!
Но я не могу вернуться, ведь они меня никогда не слушали и не слышали, пытаясь вложить мне в голову необходимость получения образования, которое всегда было моей целью. Они никогда не хотели понять, что я живой человек, закрывая дома, во избежание «порчи», хотя я сама всегда стремилась к противоположным вещам. Они всегда пытались научить меня жизни, при том что я УЖЕ вполне осознанно и добровольно жила по их канонам.
Так больно быть не услышанной, при том что я делала все правильно! Всегда старалась и хотела сделать правильно, просто однажды оступилась, но пыталась, да и сейчас пытаюсь, жить так, как хотела я, так как хотела Она…


7 мая 2011

07:12 

моя иддилия..

мне же надо о чем то мечтать, к чему то стремиться..
вот я и придумала себе нирвану..
ну как придумала.. про сто когда убиралась, она сама как то пришла в голову..
я хочу учиться в Академии..
утром, не рано, а вот как сегодня проснувшись, приняв ванну хочу готовить обед, кушать и ехать на учебу.. после дневных пар заниматься, а вечером ехать домой куда нибудь далеко, размышляя о чем нибудь глобальном.. как обычно..) ну или читать в автобусе книгу, слушать любимую музыку.. приехав на район, хочу чтобы Он меня встречал и мы шли в магазин за едой.. потом готовили и смотрели чего-нибудь вместе.. и так каждый день..а на выходных срываться в лес,на погост.. творить какие нибудь тусовки.. веселиться.. с Лешей и Антоном!!
сегодня это пришло мне в голову настолько ярко и красочно.. в таких подробностях,что я изошла слюной..
так как у меня нет способностей писателя, не могу передать то,что родилось в моей голове..
но поверьте, это было прекрасно..
и на душе стало так тепло, спокойно и уютно..
как всегда есть куча НО..
например, мне сегодня снилась наш куратор.. она сказала "поторопись!" и начала было еще что то мне говорить, но как то внезапно испарилась.. очень боюсь,что они просто устанут ждать,когда я им принесу обходник и выпрут меня оттуда.. мне осталась всего одна печать!!! из абонемента!! но там мне нужно восстановить три или четыре сборника нот! а денег все нет и нет на это!!!!!
во-вторых, нам нужно найти квартиру.. а для этого работать должна не только я...
в-третьих, а вдруг Дарзу что-нибудь в голову завтра стукнет и он уйдет, а я исчезну?!
и вообще это нереально...
именно поэтому это мечта.....

04:37 

посмотрела картинку млять..

блин.. все так надоело.. жутко бесит!!
все мои мечты, если и есть на данный момент остатки каких-либо мечтаний, глупы и пусты!
все то,что я люблю это просто прах!
готика, постапокалипсис.. темы,которые волнуют кровь это всего лишь пафос на красивых картинках и больше ничего!!!
а так хочется жить в этом.. быть этим!
а я всего лишь очередное неформатное уг, которое хотело бы сделать свою жизнь похожей на постапокалипсис! которое хотело бы жить в готичном замке и ездить на черно-фиолетовом катафалке!!
но...
ничего этого нет! и никогда не будет!
хныыыыыыыыы..........
так хотела общаться с готами..
ну и ?!
такие же людишки,которые мечутся между сатанизмом и атеизмом..
такие же запутавшиеся дети!
некоторые, конечно, отчаянно пытаются изображать из себя антикварных готов, голубых кровей.. пытаются ввести готику в свою жизнь насколько это возможно, но в итоге выглядит это не больше чем маска.. лицемерная, но пафосная маска..
а так хотелось бы..
сердце на части рвется, когда понимаешь,что все что ты любишь-это всего лишь прах.. ничего не значащий и не стоящий...
пошла плакать в ванную..
хех..

18:25 

две ночи и один день

счастья..
просто ко мне приехал мой Дарзамат..
а когда я лежу у него на руках,то все страхи и мрачные мысли испаряются..
вот так он на меня действует..
только вот каждое расставание для меня это боль.. это такой приступ страха.. даже не знаю почему.. просто какой то животный страх!
сама уже пытаюсь прийти в чувства, что он приедет еще.. всего через пару дней, но закрывая за ним дверь просто слезами обливаюсь... ничего не могу с собой поделать..Оо
эх.. я уже соскучилась по нему.. в принципе когда он у меня я делаю все тоже самое, НО.. рядом сидит он.. а это.. это уже совсем другое..
но меня у меня в голове почему то задержались его слова.. "а я все жду пока ты уйдешь налево, пока убежишь"
как только он уехал у меня по этому поводу зашевелились черви..
увели они меня, собственно, вот куда..
я осознала,что ни разу не чувствовала себя девушкой..
мне никто ни разу не дарил цветов..
никто не давал понять,что я нужна, важна и любима..
с моим мнением никто не считался..
(это я про "своих парней")
ради меня никто и никогда не делал чего то из ряда вон...
даже как то обидно стало..........
и больно за себя..

18:47 

зачем я пишу дневник?
чтобы потом не мучаться с Запиской!!!!
вот..
хех..

17:47 

сегодня мой лапа встал не с той ноги и совсем разбушевался..
и на все ему по хуй.. и ничего не имеет смысла.. и устал он ото всего.. и вообще зачем он это затеял!!
мда.. мои бзики нервно курят в сторонке!
хотя.. я его так понимаю.. ведь реально НА ХРЕНА?!
но вот меня в посл время такие мысли не терзают, по сравнению с тем, что раньше было, практически не терзают, а все почему? потому что я очень хороший человек, как говорит моя Женька.. а если серьезно.. теперь я нашла смысл в Нем.
быть с ним и НАСЛАЖДАТЬСЯ каждой минутой, проведенной вместе. И тут возникает закономерный вопрос, а "что со мной будет,когда я Его потеряю?"
об этом я предпочитаю не думать..
все таки как же глупо вкладывать смысл жизни в другого человека. Ведь в самом слове человек, по-моему, уже заложено предательство, но почему же тогда я не такая? почему не предаю???
ведь мне столько раз именно предательством убивали способность чувствовать.. столько раз.. а я все равно НЕ МОГУ предать!
эх.. наверное это глупо.
а так хочется верить в то,что Леша не такой. Но ведь я всегда в начале отношений с кем-либо, не обязательно с парнем,
всегда так говорю.. Он(а) не такой(ая)! Ни как все!!
вот и получается,что я опять отдала свою душу и все свои чувства, эмоции человеку, только в этот раз я Его сделала еще и своим смыслом, ибо сколько я не пыталась найти смысл своего существования в искусстве, семье, деньгах, друзьях и проч.и проч.
просто в один "прекрасный" день просыпалась и понимала, что ни хуя это не смысл и не стоит он ровным счетом ни гроша!
и тут в голову забрело Его стихотворение.. в тему так сказать..
Продается душа,
Ей цена – пять монет,
В ней царят вечно мгла
И нетающий снег…

Продается душа,
Ей цена – пять монет,
Но, коль нехороша,
Торг уместен вполне…

Продается душа,
Ей цена – пять монет.
Бог, тебе не нужна?...
Так продам Сатане!...
и вот.. не найдя ни в чем смысла, я,собственно, наделила, на свой страх и риск, им, смыслом, Его!
вот он уйдет и я тихо мирно, со спокойной сердцем могу уйти, ибо я так устала метаться из крайности в крайность, а жить просто для того, чтобы жить, не осмысленно - я не могу; устала искать, пытаться, делать просто так!! все так надоело!
и я сделала последний отчаянный шаг.. я доверила себя Ему..
и я уже даже предвкушаю смерть. Я уже готова..
остался только повод
Его уход. думаю он не заставит себя долго ждать, повод-то...
ведь я вся такая хуевая, как показывает практика, и со мной невозможно общаться и терпеть меня также не представляется реальным..
но а вдруг Он не уйдет?
Фи! ну что за глупые мысли!!
ну а вдруг.. ты только представь.. попробуй представить..
ну... эм...
тогда я буду работать, найду квартиру, сведу шрамы и бла бла бла буду жить как все "нормальные" люди, имея свой смысл..
Буду с Ним.. и БУДУ потому, что есть Он.. Моя звезда, мой лучик света..
Бедный мой Леша..
это же наверное так тяжело отвечать за чьи-то чувства, душу и жизнь, помимо своей..
но уж прости, любимый..я сама уже просто не в силах.. если для тебя этот груз в тягость, то можешь кинуть его мне в лицо.. я пойму..
мда....
у меня дома, в Уссурийске, даже есть конвертик, для Записки как раз в пору..
такой эпичный.. чисто белый, без каких-либо печатей, марок и проч атрибутов, присущих почтовым конвертам..
вот сяду-ка я на днях и допишу Записку, да в конвертик сложу и спрячу до того самого момента.. дня, когда я узнаю наконец то.. есть ли ад, рай, чистилище.. Иисус и Воланд, и правда ли то,что самоубийцы попадают на первый круг ада..
Ой извините, извините!
если кому то не нравится можете не читать, ибо, опять же повторюсь, это МОЙ дневник и тут я пишу процентов 30 своих тараканов.. еще 50 постоянно крутятся у меня в голове, но их никому нельзя видеть, ну а бумага все стерпит) а еще 20 это что-то ну совсем ужасное, темное, шизофреничное..
такое,что я даже для себя оставляю неизведанным..Оо
зая.. но ведь ты теперь один у меня..
Фи!
ну сколько можно..
Леша Леша..
бла бла бла
все так глупо! ну просто до жути!
НО..
а что тогда?!
Зачем? зачем все это?????!
ведь на самом деле жутко лень
и зачем тогда, если не в честь Него??
опять же..
глупо..
много ему чести млин!
хотя..
чего я стОю то..
да ничего!
я ведь никто! полное ничтожество!
УГ блеать!
и..
все на хуй!
как всегда!
начиная рыться у себя в голове, прихожу к тому, что все вопросы остаются открытыми, а я брезгливо перестаю их шерудить..(тараканов)..
ибо меня заебал смрад неизвестности и неопределенности..
и вот..
как обычно заканчиваю все на очень оптимистичной ноте..

14:59 

посл новости

столько всего произошло, но так как не помню.. то значит не важно..
главное что теперь мы с моим дорогим Дарзаматом встречаемся..
первый раз в жизни я помню день, когда мы начали встречаться... это 13 марта.. хех.. как иронично) именно это число))
так забавно все началось.. я опять в артеме была и на стройке.. в обстановке постапокалипсиса.. такого легенького><.. я его поцеловала.. как и говорила Бэлла.. он сам не полез, но и против явно не был.. когда целовала пришло осознание того что я делаю! я же внутри самого Леши!!! блооо!!! ОО но мне так понравилось! что вечером я его домой забрала) ну а там как положено.. секса правда не было пока..)) но все еще впереди.. и теперь я знаю точно.. что я его хочу и как парня тоже.. хех..
он вот вчера сказал что тоже меня любит..
вроде бы все хорошо все прекрасно.. и даже моей милой он понравился..
с ним я себя чувствую защищенной.. с Денисом были чувства.. да.. но с ним я всегда ощущала какое то его отчуждение что ли.. всегда знала что он мой.. не до конца что ли.. не знаю как это объяснить.. в общем когда он начал кабениться, что я от него ушла.. для меня это не было неожиданностью.. но больно было жутко.. а с Гошей.. с ним вообще было что то просто для развлечения что ли.. никаких чувств не было.. вообще никаких.. сразу вспоминается кадр из фильма, не помню как называется.. ах да.. Afterlife.. где девушка лежала, лениво считая мух на потолке,а парень так старался.. вставлял ей, пардон за пошлость.. а она просто с отчуждением а в глазах валялась на кровати.. вот у меня с Гошей тоже самое было.. хех.. не буквально конечно.. думаю дамы меня поняли..)
а с Тошей.. там пиздец.. сколько боли он принес.. даже до сих пор иногда откликается.. но в такие моменты зарываюсь в своего любимого Лешика и все моментом проходит, как только нос почувствует запах милой и такой желанной плоти.. арр..
так вот с Дарзаматом совсем по другому.. мало того что отношения начались не как всегда.. у меня так ни разу не было.. что сначала мы какое то время общались.. я к нему привыкла жутко.. а потом уже и встречаемся..Оо первый раз.. и возможно таки на это раз отношения не будут такими легкомысленными и так быстро и жутко паршиво не закончатся.. надеюсь..
с ним я себя чувствую очень комфортно, ну не считая того, что когда он меня целует у меня голова начинает кружиться и на ногах удержаться становится невыносимо сложно)) с ним.. ну во первых, когда я на него смотрю.. он такой у меня красивый... миииии^^ когда стоит рядом и обнимает.. я .. я.. чувствую себя так как никогда еще не ощущала.. это нирвана.. чистой воды..
с ним нет такого, как с Деном..
я чувствую что он мой! весь.. хотя возможно это только мое предположение.. когда он в глаза смотрит.. я вижу что он сам не верит в то,что мы вместе.. только вот не знаю.. счастлив он от этого или просто в ужасе и непонятках.. х)
но глаза его... эх... такие темные.. глубокие.. в них столько мыслей и чего то загадочного.. неизвестного.. того,что так хочется разгадать.. того,что даже он сам боится в себе открыть.. как ящик Пандоры..
эх... какой же он все таки..
я так боюсь его потерять..
но чувствую.. чувствую,что он так близок..
нет ощущения опасности,что он вот вот уйдет..
почему то нет...
или у меня уже просто притупилось чувство "самосохранения"..
кто знает.. кто знает..
но с ним, опять же повторюсь..
есть чувства и при том довольно сильные.. но при том он мой! и он ко мне тоже что то испытывает.. а это прекрасно.. наверное.. хех..
с ним мне так хорошо..
когда он рядом.. даже если просто задротит в дарксайдерз.. я валясь рядом и умиляюсь..) он такой такой у меня.. аррр^^
вот мы недавно целых 4 дня вместе были..
целых 4 дня!!!! целыми днями рядом..и даже не поссорились.. меня такого психа-истеричку-шизика столько никто не выдерживал.. ну и плюс Дарз тоже как бэ не хипарь-гуманист е-мае..><
но вот как то так.. мы оба в шоке.. за четыре дня не поссорились.. вообще ни разу!!!!!!!!!!!!!!!
ОО
в общем таки.. хочу быть с ним.. до конца своих дней.. а конец наступит возможно даже очень скоро...

18:19 

секс...Оо

и тут пришло осознание..
однако, это так классно.. спать на груди у человека,которого так любишь и не трястись от желания!
а просто наслаждаться его ласками.. просто таять от прикосновений таких дорогих рук..
и засыпать.. даже при бессоннице, которая меня уже неделю мучает.. хоть ненадолго.. хоть на полчасика, но засыпать и видеть сны..
видеть Его же в этих снах...
да да.. я влюбилс0..

05:27 

как обычно..

дерьмо.. кругом одно дерьмо!
я уже запуталась в конец!
уже ничего кроме пентабарбитала не хочу!
любовь, дружба, жизнь..
доверие, честность..
все это кажется уже нереальным!
а я не могу без этого!
я не могу притворяться!
меня убивает этот гребаный мир!
я ненавижу его и себя, всех и каждого в отдельности!
хочу в темную теплую нору!
эм.. первая ассоциация с могилой..
уже надоело говорить о смерти и размышлять о ней!
это как то слишком глупо.. надо просто ее принять!
я реально НЕ знаю ЧТО мне делать!

04:13 

неформал..

я прекрасно вижу всю эту "неформальную тусовку".. (и не считаю себя одним из них.. признаюсь хотелось, потому как к людям в принципе тянулась, но сейчас.. стало жутко по хуй) и отчетливо понимаю, что алкоголь и прочая ересь это все.. эм.. фарс.. шелуха.. как еще сказать.. то есть мне фиолетово на все это я ни в коем разе не считаю,что курить там это круто или еще что нибудь, как мне предъявляли.. я совершенно ясно понимаю, что мне нужно учиться.. как бэ..
что собственно я сказать то хочу..
я вполне здравомыслящий человек!!!
я все понимаю!!!
но вот только...
немного идиот...

03:50 

все так убого.. просто крайне.. я как кот,которому на голову пакет надели.. тычусь носом в ужасе и истерике, безуспешно пытаясь скинуть груз..
только я мечусь между двумя выходами.. жить дальше и искать смысл.. но так все надоело.. я так устала уже.. нет никаких сил и вообще ничего не хочется... или суицид.. но временами он мне кажется настолько глупым.. и даже не выходом.. а временами,когда перекрывают эмоции..
и вот я не знаю ЧТО мне делать..
сейчас в голове есть несколько мыслей насчет дальнейшей жизни.. как провести академ, а для начала его нужно сделать.. ЗАВТРА в общагу млять! собирать обходной..
в принципе, думается мне.. надо найти работу, это раз.. чтобы платить за хату, инет, чтобы жрать что то, кормить питомцев, которых так хочется завести.. мне же надо кого то любить!!! ну и проч.. деньги всегда нужны в любом случае..
ну во вторых, нужно самой в кучку собраться.. морально.. хотя бы немного..
в третьих, нужно привести себя в порядок.. а то совсем расслабилась.. скоро лето млять..
в четвертых, хочу поменять имидж... мне так нравится готика.. хочу корсеты, длинные юбки и кучу пафоса, сцук0!!!
эм.. ну как бы вроде все.. деньги, тело, душа.... хех..
но.. есть огромное но в этом всем..
ведь я долбанный псих-шизофреник..
возможно уже завтра, да что там завтра.. возможно уже сегодня вечером, опять случится что нибудь или у меня просто черви зашевелятся и я опять по самое не балуйся завязну в своей депрессии и буду судорожно искать алкоголь и муторно думать о смерти млять..
может мне пора в дурку? или это нормальное явление..
вот уже даже Дарз говорит,что я идиот..
не знаю.. за последнее время я так изменилась..
стала размазней.. ужасным слабаком.. и НЕ могу никак собраться!! НЕ МОГУ!!!!!
я погрязла в своей депрессии.. и все....
кажется это конец.. я не вижу выхода.. и не могу себе помочь.. и никого нет, чтобы по морде надавал и в чувства привел.. нет....
никого....
..............................

03:34 

состояние весьма странное.. даже чисто физически.. какой то идиотский кашель.. вроде уже начала мокрота выходить,а вот сегодня ночью так никак не могла откашляться.. кашель не просто сухой, а вообще странный какой то.. ОО.. позавчера температура была.. а сейчас вот кровь из носа пошла.. первый раз такое! интересно что сом мной.. днем я себя отлично чувствую, а вот по вечерам... как что нибудь придумает организм=) хех.. ну.. время покажет..

17:34 

продолжение

… «Возможно, когда-нибудь все будет хорошо. Или нет, но тогда все будет очень плохо», - вдруг вспомнились Ей слова самого дорогого, самого близкого, но в тоже время самого чужого для Нее человека.
В конце дня как обычно. Холодная постель и ноутбук в пустой квартире – все, что Ее ждет вечером. И снова, принимая ванну Она отбивается от таких тяжелых мыслей , тяжелых потому что временами они так желанны. О, эти мысли.. все чаще они к ней приходят. Такие страшные мысли о суициде. Она еще не отошла от обыденной суеты, которая сопровождала Ее на работе. Конечно же, Она находится за широкой стеной от внешнего мира, но все равно сета въедается в сознание, как пищевая краска въедается в верхние слои эпителия. И ванная комната является хорошим средством «очиститься» от грязи Повседневности.
Так соблазнительно лежит лезвие на раковине. Один хороший порез и все это кончится. Возможно, там будет хуже, но ведь кто знает?! Может после смерти есть только могила и разлагающийся труп?!
Кто знает... кто знает…
«Но нет! Надо гнать прочь эти мысли!», - погрузившись в свою «нирвану» размышляла Она.
В последнее время Ее мало волновало то, что Она совсем никому не нужна, что люди Ее не понимают и не любят.
Сейчас Ее волновало только две мысли: Ее душа и Он.
Душа… здесь все Ее мысли были «стоит ли умирать сейчас, или может подождать». И каждый раз новое решение. Бывают такие дни, когда очень хорошо, что нет ружья рядом или пентабарбитала, к примеру.. ну или плохо, это смотря с какой стороны посмотреть.
А о Нем… о Нем Она в последнее время только и думает. Он снится Ей, Она еще не разобралась в своих чувствах/эмоциях. В своей голове. С одной стороны Она хочет оставить все, как есть, а с другой хочет большего, но опять же боится все разрушить. Ведь Она прекрасно понимает, что вряд ли ком то нужна.. тем более Ему.
«Сказать Ему или не сказать, а если сказать, то что?! Я ведь сама еще не знаю. Знаю только, что не хочу Его терять. Знаю, что хочу, чтобы Он моим был, только он птица вольная.. и вообще! Я не знаю ведь что у него в голове, а строю какие-то планы.. глупо….»
Но вот пришло время и мысли становятся все тише. И уж слышна поступь извечных Ее вечерних «соседей»…
Но Она чувствует, что сегодня все будет немного не как обычно. И вот Она уже в шопе в поисках алкоголя и сигарет. Покинутая миром, отчаявшаяся и совершенно одинокая девушка так желающая найти Покой. И сегодня Она будет искать его не дне бутылки.
Темнота кухни…
Она сидит у окна, распаковывая Black и «Беленькую»… «Сегодня будет не как всегда…»
Кухня, «место для истерик», как Она его негласно окрестила. Собственно, и сейчас Она подтверждает это название. «Отодвинув» все проблемы на задний план, выгнав всех своих вечерних «гостей», кроме Боли, конечно…
Она принялась усердно травить свой организм. Сигарета за сигаретой, рюмка за рюмкой. Мысли уже начинают путаться, образ Его начинает размываться, Смерть с отвращением растворяется в Тени. И Она жалкая, отравленная жизнью, сидит в глубине кухни и упивается горькими слезами, вопрошая «за что?!». Исступленно рыдая Она все кричит , но никто в этом мире не услышит, никто не увидит Ее слез и боли… никто…
По истечении пары часов Она успокаивает нервно вздымающуюся грудь. Она нашла Успокоение на сегодня. Так жаль, что оно лишь до завтрашнего утра. Но сегодня к Морфею Ее сопровождает уже не Боль, а Успокоение, хоть и мнимое, кратковременно, но Успокоение.
Ведь нет сна безмятежнее, чем сон у Него на плече, но это невозможно.. поэтому сегодня Она засыпает алкогольным сном, почти таким же приятным и легким…
Суровая правда жизни…
Ее жизни………….
3,03,2011

17:32 

Не удостоишь даже лживых утешений,
Любовь моя`, так подари мне Смерть,
Когда стирая в клочья слезы униженья,
От рук твоих я жажду` умереть!..
Дарзамат
Она.
Холодный, одинокий зимний вечер. Она сидела дома у окна. Она наслаждалась Тишиной, такой близкой ее подругой. Наслаждалась и в тоже время страшно хотелось, наконец, проститься с ней. Слишком много Тишины было в Ее жизни. Каждый вечер она, как большая темная птица тихо приходила к Ней в душу и тайком, сначала с осторожностью садилась рядом, но постепенно окутывала своими огромными холодными крыльями и вот Она уже полностью в ее власти. Она отдалась ей без остатка, растворилась и осела где то очень далеко внутри. И тут пришло Одиночество. Красным пламенем оно, в который раз, опалило израненную душу и Она, пытаясь опять вернуться в Бытие, стала понемногу собираться. Она опять ощутила свое тело тут, в этом времени и пространстве, и Ей захотелось кричать.. кричать от Боли, которая всегда приходит последней и сопровождает Ее в объятия Морфея. Она вспомнила все. Каждая клеточка Ее тела наполнилась воспоминаниями, и в минуту этого апофеоза Боль проникла во все самые потаенные уголки. Теперь все частички Ее тела безраздельно занимала Боль, давая понять, что Она все еще смертна. Девушка ушла на балкон. Освободив створки окна, она принялась подкуривать сигарету. Легкие порывы холодного, кристального чистого воздуха развевали пламя, словно пытаясь потушить его. И вот уже дымится сигарета, заполняя легкие терпким дымом, оставляя на губах сладость вишни.. такой любимый Black. Она упивается длинной сигариллой, как будто это чистое счастье, но это все, что у Нее есть. Она смотрит в окно. Далекие и свободные звезды безмятежно мерцают на темно-синем полотне небосклона. Она с поддельным интересом выискивает созвездия.. овен, близнецы.. Звезды.. когда-то Ее завораживал вид небосвода ночью. Эта неизведанность пробуждала в ней бурю эмоций. Она увлекалась астрономией: вела наблюдения, изучала труды великих ученых. Даже размышляла о работе в какой-нибудь обсерватории. Но нет, сейчас уже ничего не имеет значения. Все потеряло для Нее смысл и цену. Теперь Она просто находится тут. «Но это ненадолго», - думает Она. « Я должна! Я смогу!», - глаза наполнились слезами. «Нет! Я не хочу умирать!», - и Она уже в припадке истерических рыданий заламывает руки, возведя глаза к такому загадочному любимому небу с немым укором. «Луна! Хоть ты скажи мне кто я и зачем здесь!», - обливаясь слезами, девушка безмолвно вопрошала к ней, но в ответ лишь холодное зловещее молчание. «Я не знаю как мне дальше быть! У меня уже нет сил!», - взывала Она не то к Богу, не то к Сатане. И опять предательский голос Тишины. И вот Она уже шнурует «камелоты» на пути к погосту. Она идет, а в голове все так же остро пульсируют слова «у меня нет больше сил»..Вот Она уже бежит, бежит в это святое, для Нее, место с тем, чтобы найти успокоение. Ее темные волосы развеваются на ветру, ноги, такие тяжелые от обуви заплетаются в подоле плаща, но уже показались немые очертания могил и склепов.. Она дома. Она в том месте, где душу Ее оставляют и Одиночество, и потери, и Тишина.. остается только Боль, но даже она покорно склоняет голову перед величием Ее святыни. И Она остается наедине с Истиной. С такой прекрасной, благородной, грациозной, недосягаемой Истиной. Девушка чувствует ее, как чувствуют прикосновения любимого человека. Все Ее тело охватывает дрожь. Она как ребенок – чиста, наивна, напугана. Ведь Истина здесь, Она чувствует ее, чувствует, но не может осознать. Это легкое прикосновение, робкое знакомство разжигает интерес, рождает страсть. И вот Она уже вся горит. Она так хочет познать ее, но Истина кокетливо прикрывшись вуалью Мрака, удаляется, оставив след печали и скорби. «Она опять ушла», - пронеслось у Нее в голове, «и опять оставила меня без ответов». И Она припала к одной из могил. Свернувшись, Она лежит на заснеженной земле кладбища с тупой болью в сердце. Уже не слез. Теперь есть только пустота. Но сейчас.. сейчас придет Умиротворение. Оно всегда приходит и дарит себя Ей. Хоть кто-то жертвует собой во имя Нее.… И оно пришло. Она так жаждала его, и вот получила. Умиротворение вознес Ее на вершину блаженства. Вот они там… Она в экстазе. Постепенно вспышка сладострастия угасает и остается шлейф, теплый шлейф наслаждения, Она будет упиваться им последующие несколько часов. «Так не хочется возвращаться», - мелькнуло в Ее голове после «спуска» на землю, тело дает о себе знать. Оно не очень любит мороз и поэтому принуждает Ее идти в квартиру. В квартиру, где Ее ждут лишь Одиночество и Тишина, а Боль.. Боль, уже осмелев, отвоевывает Ее душу по дороге «домой»…
2,03,2011

18:56 

Не удостоишь даже лживых утешений,
Любовь моя`, так подари мне Смерть,
Когда стирая в клочья слезы униженья,
От рук твоих я жажду` умереть!..
Дарзамат
Она.
Холодный, одинокий зимний вечер. Она сидела дома у окна. Она наслаждалась Тишиной, такой близкой ее подругой. Наслаждалась и в тоже время страшно хотелось, наконец, проститься с ней. Слишком много Тишины было в Ее жизни. Каждый вечер она, как большая темная птица тихо приходила к ней в душу и тайком, сначала с осторожностью садилась рядом, но постепенно окутывала своими огромными холодными крыльями и вот Она уже полностью в ее власти. Она отдалась ей без остатка, растворилась и осела где то очень далеко внутри. И тут пришло Одиночество. Красным пламенем оно, в который раз, опалило израненную душу и Она, пытаясь опять вернуться в Бытие, стала понемногу собираться. Она опять ощутила свое тело тут, этом времени и пространстве, и ей захотелось кричать.. кричать от Боли, которая всегда приходит последней и сопровождает Ее в объятия Морфея. Она вспомнила все. Каждая клеточка ее тела наполнилась воспоминаниями, и в минуту этого апофеоза Боль проникла во все самые потаенные уголки. Теперь все частички Ее тела безраздельно занимала Боль. Она дала понять, что Она все еще смертна. Девушка ушла на балкон. Освободив створки окна она принялась подкуривать сигарету. Легкие порывы холодного, кристального чистого воздуха развевали пламя, словно пытаясь потушить его. И вот уже дымится сигарета, заполняя легкие терпким дымом, оставляя на губах сладость вишни.. такой любимый Black. Она упивается длинной сигариллой, как будто это чистое счастье, но это все, что у нее есть
Она смотрит в окно.
Далекие и свободные звезды безмятежно мерцают на темно-синем полотне небосклона. Она с поддельным интересом выискивает созвездия.. овен, близнецы.. звезды.. когда-то Ее завораживал вид небосвода ночью. Эта неизведанность пробуждала в ней бурю эмоций.
Она увлекалась астрономией: вела наблюдения, изучала труды великих ученых. Даже размышляла о работе в какой-нибудь обсерватории. Но нет, сейчас уже ничего не имеет значения.
Все потеряло для нее смысл и цену.
Теперь она просто находится тут.
«Но это ненадолго», - думает Она. « Я должна! Я смогу!», - глаза наполнились слезами. «Нет! Я не хочу умирать!», - и Она уже в припадке истерических рыданий заламывает руки, возведя глаза к такому загадочному любимому небу с немым укором.
«Луна! Хоть ты скажи мне кто я и зачем здесь!», - обливаясь слезами девушка безмолвно вопрошала к ней, но в ответ лишь холодное зловещее молчание.
«Я не знаю как мне дальше быть! У меня уже нет сил!», - взывала Она не то к Богу, не то к Сатане.
И опять предательский голос Тишины. И вот Она уже шнурует «камелоты» на пути к погосту.
Она идет, а в голове все так же остро пульсируют слова «у меня нет больше сил»..Вот Она уже бежит, бежит в это святое, для Нее, место с тем, чтобы найти успокоение.
Ее темные волосы развеваются на ветру, ноги, таки е тяжелые от обуви заплетаются в подоле плаща, но уже показались немые очертания могил и склепов.. Она дома. Она в том месте, где душу Ее оставляют и Одиночество, и потери, и Тишина.. остается только Боль, но даже она покорно склоняет голову перед величием Ее святыни.
И Она остается наедине с Истиной. С такой прекрасной, благородной, грациозной, недосягаемой Истиной. Девушка чувствует ее, как чувствуют прикосновения любимого человека. Все Ее тело охватывает дрожь. Она как ребенок – чиста, наивна, напугана. Ведь Истина здесь, Она чувствует ее, чувствует, но не может осознать. Это легкое прикосновение, робкое знакомство разжигает интерес, рождает страсть. И вот Она уже вся горит. Она так хочет познать ее, но Истина кокетливо прикрываясь вуалью Мрака удаляется, оставив шлейф печали и скорби. «Она опять ушла», - пронеслось у нее в голове, «и опять оставила меня без ответов».

18:52 

я так хочу писать тебе стихи..

я так хочу писать тебе стихи,
но разве я похожа на поэта?!
я не могу даже сказать,что ты..
ты мой единственный тут лучик света.

ты так красив, в глазах твоих тону,
и не дано мне сил сопротивляться.
к губам желанным я прижмусь, и ты
дашь мне почувствовать минут счастья.

так хочется писать тебе стихи,
писать поэмы, воспевать в романсах,
но не дано природой мне, увы,
тебя любить возвышенно и сладко.

я не поэт, и не художник даже
не музыкант, да боже упоси!
и нет во мне какого-то таланта,
чтобы писать.. писать тебе стихи.

17:55 

23 февраля нах!

проснувшись днем я пыталась уехать домой ( в Уссур ), но youtube поглотил меня + я с дибилами посралась в коментах из-за моего высказывания.. хех.. поэтому осталась дома.. Но до этого писала, что я поеду в Артем..
Я и поехала, епть..
взяла алкоголь понимаешь и покатилась в этот город. В планах у меня было сходить на погост.. там посидеть, потом хотела в лесу, в том самом шалаше спать..
Ну в общем, приехала туда, меня встретила Аня.. мы с ней пошли, как потом выяснилось, во взрослый парк, что на ДК..
Так как я уже была немного не трезвой - написала Дарзу пару смс.. таких.. весьма абстрактных.. Но он у нас мальчик не глупый, все понял.. Когдя я сидела и нерво курила после очередного "разговора" с бабушкой, Дарз обьявился.. через некоторое время они с Тошей к нам пришли..
Потупили и ушли.. как я и думала.. Так меня там вообще накрыло.. эм..=(
мы о темна посидели, Анька поехала домой,а я на "мебельную", так как дорогу помню только оттуда..
Доехав туда я пыталась найти общагу Дарза, потому как опять же.. дорогу помню оттуда.. обшарила пол района, но нашла..
у меня совсем разрядилась теха.. я хотела зарядить в магазине, как я обычно в таких случаях делаю, но мне не разрешили.. пришлось звонить Тоше, но номер,который есть у меня недоступен оказался.. я поперлась к Дарзамату..
он вышел что то ляпнул и прогорел..
а я пошла на погост..
сидя на могиле, просто захлебываясь слезами, очень остро ощущала свое одиночество и никомуненужность..
состояние было просто ужасное... врагу не пожелаешь..
я сидела и молила могилы забрать меня к себе..
Я МОЛИЛА БОГА!!!!!! снислать мне смерть..
не помню каким хуем я оказалась в лесу.. меня Антон и Леша где то встретили..Оо..
пока шли назад меня вообще накрыло..
я Дарза обняла и рыдала.. епа мать!!!>=/ как стыдно_О
он со словами "что ты творишь?" стоял и ждал пока меня отпустит..
прекратив истерику я повела их в магазин за очередной порцией алкоголя..
пока шла с психу швырнула в Антона бутылку настойки.. она полная была!!!!!
они ее, по словам Тоши и Алексея, разбили о камень..
таким же макаром я выкинула зажигалку, которая меня дико взбесила тем, что никак не хотела мне подкурить.. еще я об кого то порвала любимую перчатку.. =(((( печалька..
не помню, что дальше было.. помню уже подъезд..
Антон немного посидел и свалил..
Лешка же остался сидеть со мной, хотя порывался уйти..
корил меня.. стебал.. сучень>=/
но.. полагаю ,что я заслужила..
как он сказал "это за то,что я пережил" хех.. пережил он.. а мне каково было..
я почти не помню о чем мы разговаривали, сидя в подъезде..
помню только его запах.....=))))))))
помню, что опять пыталась спать на нем.. даже немного уснула^^
часа так в три он меня на погост опять потащил..
привел на свою любимую могилу..а вот отсюда можно рассказ писать! что я,собственно, и сделаю, но позже..
с кладбища пошли на остановку и уехали на автовокзал.. Лапа поехал домой спать, а я домой проверять сви нервы на прочность.. хех..
тоже фишка.. я заметила,что в посл время люди как то странно на меня смотрят.. гм.. я была в кроссовках, без какой - либо "неформальной" атрибутики, а все равно.. я прямо теряюсь в сомнениях..
ладно бы Лапик сказал, что я странная.. он видел треть моих закидонов..
но обычные прохожие..........
мне то по хуй что они там думают.. просто как то интересно что ли стало..)
в глазах их можно прочесть укор, негодование.. местами даже презрение...
вот реально странно.. хех..)

17:28 

сегодня сходила в Академию.. поговорила с деканатом насчет академа.. там все так темно.. короче не знаю когда я выйду на учебу, но выйду..
потом в очередной раз бегала по магазинам в поисках подвески моему дорогому Дарзу.. пока ничего не нашла, но с Олей из ин рока договорилась..
короче скоро таки я ему подарю то,что хотела.. точнее то,что он вроде бы очень хотел..
сегодня собиралась в Артем.. понимаешь на энтузиазме.. обсудить с ним мою гениальную ложь.. я бы сказала просто воздушный замок из лжи... просто дико опасная афера.. все надо бы продумать... он как обычно начал отговаривать.. дошло до того,что Дарз выдал.. если приеду, то это мои проблемы.. но так как дело уже к вечеру было.. я никуда не поехала.. но настроение.. стало раз в пять мрачнее и обреченнее,чем было..
я походила по городу.. в одиночестве.. потом поехала домой.. на мое любимое место.. в темную кухню.. и компанию мне, как обычно в таких случаях, составили бутылка алкоголя и пачка сигарет, которых после нескольких часов не стало..
ну неужели с Дарзом все вот так легко разрушится?
я знаю,что сам он не напишет.. я тоже.. как бы сложно не было.. и что? неужели вот это конец?
все так банально?
ну спасибо.. если бы был этот гребаный Иисус.. он же так нас любит! церковь ведь так говорит..
так какого же тогда черта он у меня с самого рождения отобрал практически все?! и сейчас.. единственного человека и того забирает..
и вы хотите,чтобы я после этого пошла в церковь и надела освещенный крест?
нет!
пусть меня отец хоть зароет в землю живьем!
да я лучше в собственной крови захлебнусь, чем пойду в какую бы то ни было церковь!
и теперь..
в голове у меня всего две идеи...
завтра я еду в артем...
по местам былой славы так сказать.. если не заблужусь, то схожу на кладбище.. потом в лес.. где с Дарзом были..
надеюсь меня не дернет спать там остаться.. в шалаше то.. а что.. гм.. не плохая идея.. надо взять с собой покрывало... если не сильно холодно будет...
хех.. вот я идиот..
а ни не пох ли?!
что мне теперь терять то?
и еще одна идея.. возможно вы посчитаете это пафосом или фарсом, но мне фиолетово..
это мой дневник и в нем я как бэ мысли свои пишу..
а об этом я уже не первый день думаю..
итак.. есть там одно местечко..
развалинки...
опять же.. не могу обьяснить почему именно артем,а не влад..
но все таки так...
возьму с собой стихи Его и музыку.. и чтобы тело быстро не нашли..а лучше бы чтоб вообще не нашли..
а то бабушка начнет тесты делать.. при вскрытии то..
не хочу,чтобы они вообще знали что то..
пила ли, курила ли.. был ли у меня секс..
лучше пропасть безвести..
в общем то надеюсь это завтра провернуть..
гм.. повеситься там негде..
таблетки меня только через пару дней возьмут..
вены?! тоже не вариант.. нужна вода,чтобы кровь не свернулась..
надо бы в инете посмотреть..
надоело мне все это..
вот и все..
неужели я вот так вот уйду..
похоже,что да..
возможно в голов у меня были хорошие идеи..
но сбыться им не суждено..
ну таки вот.. избавляю от своего общества..
хотя кого я обманываю.. некого мне избавлять
музыка, это все что у меня есть..
и умру я с ней...

17:02 

легенда.. демо-версия

вот прикиньте такое...
ЕСЛИ я не сопьюсь....
я возьму и нарисую себе зачетку,чтобы привезти домой... играть я им буду.. потому как все это время я планирую заниматься, только играть буду то,что сама выберу...
жить буду тут, и работать... под соберу денег...
только вот фишка, если они соберутся ехать.. проверить.. как тут что.. то это пизда...
с ушами нах...
просто если им сказать.. при всей осознанности этого решения.. они заберут меня в Уссур и посадят под замок и КАЖДЫЙ божий день будут жестоко ебать мозг...
да ну на хуй такое!!!!
так.. есть предложения???

16:40 

с учебой=/

сегодня сквозь стену страха и нежелания я все таки пошла в Академию.. прикольно конечно, что обе пары сняли.. и я тупо сидела за роялем и пыталась играть.. в очередной раз ощутила себя чмом, но пришло и еще одно ощущение.. я жутко соскучилась по своему инструменту!!!!! просто ппц! как нимфоман, который без секса сидел неделю!!!!!
в общем таки походила я сегодня по педагогам.. потерпела все то,что они говорили.. даже с педагогом по спецам говорила.. ох как тяжело то!! вытерпела конкретную ситуевину в деканате.. ебать там пекло было...
еще я узнала,что колледж ездили выступать в мою муз.школу и там узнали, что я такая вот вся хорошая и целеустремленная и решили дать мне академ..
вот тут то и начинается все самое интересное...
итак.. я вот подумала и я в душе не ебу что мне делать!
итак "ЗА":
эм.. ну сейчас я приду в себя, соберусь наконец то в кучу, если не сопьюсь от свободы, и с новыми силами в учебный процесс..
плюс за это время, наверное заработаю денег...
соскучусь по учебе и буду как прежде с интересом ходить на пары..
эм.. педагог посоветовала и я думаю, что она более чем права... что я потеряла год, как музыкант.. мало того,что ничему не научилась, так еще и растеряла все то,что приобрела за первый год.. а мне нужны именно практические навыки, чтобы не стыдно было за рояль сесть
теперь "ПРОТИВ":
опять кучка новых долбозвончиков-ебанутиков, т.е. одноклассников.. тьфу ты еб твою мать.. однокурсников..
среди них есть пацан.. истинный талант.. я буду чувствовать себя просто гавном по сравнению с ним..=(
вообще сам факт того, что я проебала целый ГОД!!!!
и самое то главное..
КАКИМ хуем мне скрыть это от отца с бабушкой...
ЛЮДИ!!! мне нужен ваш совет.. пишите)

дневник нимфоманки

главная